21 de Junio

Hace un año que dejé de escribir en este mi diario, mi diario personal, mi diario anónimo, mi manera de relajarme, mi manera de sacar lo que llevo dentro, mi manera de expresarme y también mi manera de callarme y de contar a gente conocida todo lo que siento, todos mis sentimientos.

No creo que haga falta resumir mi año absurdo, de hecho es el año más perdido que he tenido nunca, tengo la sensación de no a ver avanzado, de estar como cuando lo había dejado, de estar perdida, de estar sin estar, de mirar lejos y no avanzar, de querer correr pero no llegar, de querer estar sola, de querer olvidar, de querer amar a toda costa, de que me den amor, de sentirme querida pero no poseída, de sentirme no usada, de sentirme valorada...

Tal vez es momento de que os cuente que realmente el problema es que yo no aprendí a quererme, tal vez es momento de que os diga que aunque he echo muchos esfuerzos me he abandonado por completo y sigo enferma. Enferma de amor, enferma de querer conseguir lo que no se puede, lo que se ha marchado, de querer obligar a que me amen, de querer gustar, enferma por una persona que metió una idea en mi cabeza, me hizo pensar que podría aspirar a más, me hizo confiar en mi misma y eso me ha llevado a la frustración absoluta, me he abandonado y estoy más sola que nunca...

Tal vez por eso he vuelto a escribir, porque un papel en blanco es lo que me hace feliz, quiero poder cambiar por dentro, quiero quemarme y resurgir, quiero acabar conmigo por momentos, y eso, aunque es lento lo estoy consiguiendo, sin embargo aunque me esfuerzo por apretar el gatillo tengo miedo a morir, porque una vez muerta ya no hay vuelta atrás, sin embargo sé a ciencia cierta que la muerte es un trago por el que todos debemos de pasar que más da más pronto o más temprano...

Estoy enferma ya lo veis, estoy tan perdida en mi rumbo que ya no se si bajo o subo, si camino o corro, si lloro o grito, si soy sorda o muda, o si simplemente vivo...

27 de Junio

De mal en peor..

Hace tiempo que no escribía pero ha evolucionado de mal en peor. Me dieron un poder que no supe controlar, unas ilusiones de ser quien quería ser pero lo dejé escapar porque no se hacer durar nada. Ni tan siquiera eso tan hermoso que hicimos, ni tan siquiera he sabido hacer durar algo que me hacía sentir tan bien, ni tan siquiera he sabido hacer durar todo aquello que me hizo feliz una vez...

Porque algo que tenía bonito lo estropeé cagada tras cagada, sin hacer las cosas bien. Por primera vez en un tiempo me arrepiento de todo lo que he echo, porque hasta ahora hacerlo me daba igual, sabía que estaba mal pero mi moral no me daba más, hacía lo que quería y lo que sentía en ese momento sin pensar en el daño que podía hacerte, en el daño que te he echo, sin pensar en las consecuencias que eso tendría sobre mi después...

En realidad lo único que merezco es estar sola, pero también eso es lo que quiero, quiero estar sola pero no dejes de amarme como lo has echo hasta ahora, porque sinceramente creo que has sido la única persona que me ha amado de verdad. Porque creo que has sido la única persona que me has querido sin prejuicios, sin miedos, confiando en mi en todo momento y permitiéndome hacer todo lo que quiero, pero aún quiero más. Quiero alguien que me comprenda, que comparta mis gustos y mis disgustos, que me diga que ánimo, que confíe en mí y que me dé fuerzas de seguir viviendo y de compartir la vida a su lado...

Pero míranos ahora, estamos solos, estamos abandonados, ya no hay vuelta atrás. Se acabó. Cada vez que hablamos discusión y cada vez que no lo hacemos malestar generalizado, somos egoístas, somos descentrados, somos todo aquello que ya no amamos, somos desconocidos, somos tan lejanos...

Quiero estar sola aquí abandonada, sola en una esquina como castigada, eso es lo que toca ahora, porque he echo las cosas mal y lo sé. Y en realidad ahora sí me arrepiento. En realidad ahora por primera vez en mucho tiempo sé lo que siento y por qué lo siento y sé que el tiempo curará este sentimiento, sé que el tiempo dejará que caigan las lágrimas por mis ojos y así sacar el arrepentimiento desde dentro, no para suplicar tu perdón, sino para perdonarme yo a mi misma por causarte tanto dolor...

Ahora sí te contaría todo, ahora sí te diría lo que siento, y todavía te haría más daño pero al menos conocerías a la persona con la que has estado. Ojalá leyeras esto, ojalá supieras de lo que hablo, ojalá...

Ojalá pudieras venir aquí darme un abrazo y decirme que todo esto pasará, que todo esto se calmará con el tiempo y que cuando eso ocurra, tú estarás ahí a la vuelta de la esquina para poner ese parche a todas y cada una de mis heridas, como lo hiciste ese martes bajo el mar de las estrellas que teníamos encima...

14 de Abril

Siempre debe haber un límite, tanto para lo bueno como para lo malo. Lo bueno en excesivo nos hace ser confiados y lo malo en exceso nos hace ser desgraciados. Siempre debe haber un límite en las cosas pero no está claro dónde delimitarlo.

A veces el placer puede ser infinito, y no tengo porque pararlo, de echo no quiero pararlo, porque es algo que tiene que ver conmigo, con mis sueños, sin embargo sé que en algo estoy fallando. La verdad, es que soy una caprichosa y deseo tener todo el placer, el amor, el poder, la capacidad de hacer algo increíble y ser feliz, la capacidad de desviarme del camino.

A veces, la vida se mide en buenas personas y otras veces la vida se mide en personas que te dejan sin aliento por un momento en personas que son desconcertantes, en personas que son manipulantes y de alguna manera te hacen sentir obligado a actuar cómo realmente quieres pero no quieres fallar.

Es difícil de explicar... lo he deseado toda mi vida y ahora que lo tengo no quiero dejarlo escapar, quiero llegar hasta el final cometer el error más gordo de toda mi vida por placer. Porque lo quiero, porque ahora sé quien soy, ahora me he encontrado a mi misma y no hay límites, sólo el límite infranqueable que ahora nos separa y que hace imaginarte, pero sé que cuando estes frente a mi, a parte de los nervios, tendré delante todo lo que he querido, todo mi sueño...

Realmente no es amor, es ganas de más, más place, más mujer, más hombre, más todo... más tú a mi lado... sé que en algo estoy fallando, pero sé que de este año voy aprender lo que soy realmente, lo que pienso realmente y aunque eso me convierta en una mala persona, porque sé que lo soy al hacerlo, sé que en estos momentos siento que tengo todo y aunque cometa errores, dejarme ser feliz a mi manera, con mi placer, con mi modo de ser, como mi modo de comportarme, porque esto amigos, es mi vida, es mi felicidad y aunque me convierta en una mala persona por hacer lo que hago, nunca me he sentido tan libre y tan completa.


Así que... no sé si queda claro a lo que hago referencia pero si hay alguien ahí que lea esto que me pregunte y le daré la mejor explicación que pueda.


Quiero añadir, que la vida, se mide en esos momentos que te hacen hacer locuras y son capaces de llevarte al cielo, aunque luego te arrepientas por ello... pero yo.. ya no lo hago. Simplemente vivo el momento y el placer y después...que venga lo que deba de ser...

Sé que tengo muchas cosas que perder por comportarme de esta manera, para empezar puedo perder mi familia entera si ellos se enteraran de la clase de persona que han educado, puedo perder algo muy bonito que he creado durante estos cuatro años... pero necesito más y en todo momento...

No tengo lo que hay que tener para confesarle todo esto, pero tampoco sé si quiero o debo perder todo lo que tengo por placer, porque no es implicación emocional, simplemente lo hago porque quiero... porque tengo deudas pendientes, porque debo hacerlo por mí felicidad, por mi madurez, por mi futuro.

08 de Marzo

Hace un mes que no escribo y quiero contaros el motivo. He abierto un nuevo lugar donde publico mis pensamientos. Me he echo facebook, se llama Esterikia Coli Cover- Thought allí estoy todo el tiempo publicando pensamientos algo menos internos...

Probablemente el día que necesite desahogarme publicaré aquí mis pensamientos, de momento hacía un mes que no entraba... porque tenía este nuevo proyecto... hoy quiero compartir con vosotros este pensamiento, esta sensación que llevo dentro y que me ahoga, porque no consigo entenderlo...

No me acostumbro a encender la tele y ver toda esa soledad, no me acostumbro a mirar a la calle y ver toda esa oscuridad, no me acostumbro a ver demasiada gente en la sombra esperando a ver que pasará...

No me acostumbro a todos aquellos que viven la vida en pena, 
no me acostumbro a todos aquellos que aunque luchen no lograrán salir,
No me acostumbro a ver gente triste, llorando, porque alguien de su familia acaba de morir...

No me acostumbro a la gente que se ha dado por vencida porque por mucho que luche hay alguien más por encima que aunque suba un escalón el personaje superior hace que descienda tres o cuatro porque sí, sin motivo...

No me acostumbro a la gente que no puede ser feliz, porque no tiene medios, ni ganas, ni fuerzas para luchar ni para seguir, no me acostumbro a ver día tras día en el televisor miles de personas en tiendas de campaña esperando a que gente millonaria les de una solución...

No me acostumbro a ver gente que derrumba nuestro pasado, por seguir teniendo un futuro, no me acostumbro a que la gente rompa con lo tradicional para crear su propio muro, no me acostumbro a la gente que dice que todo está perdido porque no se puede hacer nada, porque todo es un cuento y todo está vendido...

No me acostumbro a la gente que se da por vencida, porque yo se a ciencia cierta, que por mucho que cueste las cosas se consiguen, porque yo sé a ciencia cierta, que pase lo que pase...

Lo mejor de la vida está aún por llegar...

Aunque no me acostumbro a ver tanta tristeza como rutina diaria, a ver tanta soledad...

‪#‎EsterikiaColi‬

08 de Febrero

Vivo sin saber a dónde llegaré, a dónde iré , a dónde me llevará cada paso y siento que estoy sola que nunca he estado tan sola como hoy... sé que tengo que hacer algo para cambiar la situación, pero para eso mi vida tendría que empezar de cero y eso... sólo se consigue de una forma...

Sin embargo, tengo miedo, tengo miedo de dejar a gente que aunque sienta que no, en realidad sí quiero, las quiero porque son importantes para mí, pero no sé respetarlas, no sé valorarlas... porque nadie me dijo que me cuidarían tanto, que me querrían tanto, que me harían tan feliz, que me echarían a volar, ahora que vuelo me da miedo, me agobia, me saturo, me da miedo decir todo...

Ahora no sé que hacer porque realmente sé que tal vez tú seas la única persona que me va a querer como quería, como realmente siempre he querido, aunque ahora me da miedo decirte que eso ya no es lo que quiero, ya no quiero que me quieras de esa manera, sin embargo, hay algo que me dice que no puedo vivir sin ti...

si me alejo no voy a poder con todo este peso que me pesa en la espalda...

Así que, ya veremos, yo te avisé de que mi vida no era hermosa, no era bonita, te avise de que estar conmigo sólo te iba a dar sufrimiento, te avisé de que la vida no es hermosa a mi lado, la vida sólo te dará de sufrir si te quedas a mi lado...

Te he dejado, te he apachurrado y ya no quiero apachurrarte más... porque no te lo mereces... porque no te merezco, porque me agobia esto...

Estoy  en una situación en la que enciendo la música para olvidar todo lo que me rodea, estoy en un momento en el que aunque me pongas la historia más rosa y blanca en frente de mis ojos solo veré tristeza, colores grises y soledad...

Estoy en un momento en el que la vida me ha abandonado, me ha dado por perdida, porque yo me doy por perdida a mi, porque yo no sé lo que sentir, porque estoy sumida en un momento en el que necesito ayuda y nadie lo ve...

Estoy sola y nadie es capaz de darse cuenta, estoy sola y pido ayuda a gritos pero no me dejo ayudar...

Siento que ya a nadie le importo porque ni tan siquiera me importo yo a mi misma... siento que la vida me ha dejado de lado, siento que todo lo que quiero me ha abandonado y la primera he sido yo...

Así que dejaré que las cosas sigan su curso... y ya veremos...

Esta soy yo... llena de incomprensiones llena de dudas, con muchos caminos abiertos y no se a donde dirigirme...

19 de Enero

Puede ser que te sientas mal por hacer algo que piensas que no es correcto, puede ser que los demás te juzguen por eso, puede ser que te sientas mal porque te juzguen, puede que estés nerviosa porque sabes que no estás haciendo bien las cosas, puede ser que le des miles de vueltas a las cosas, puede ser que la vida te demuestre que merece la pena eso por lo que una vez tanto luchaste, puede ser que te de miedo dejar de ser quien eres...

De verdad que a veces no me entiendo, no sé lo que quiero jamás he estado tan perdida cómo ahora y sin embargo siento que es en este momento cuándo realmente me he encontrado, sé que tengo miedo, sé lo que tengo que hacer, pero es un cambio más en mi vida y que no me atrevo a hacer.

Estoy metida en un hoyo como una avestruz con el culo para arriba dejando que me abofeteen los duros vientos de la tempestad en la que me encuentro, es como un huracán en el que vuelo y no sé hacia dónde me dirijo o qué demonios estoy haciendo dejando que me cubra todo este sentimiento por dentro...

Tengo miedo, un miedo que me muero y siento más que nunca que estoy luchando sola, porque sola me he metido en este lío y no soy capaz de salir ahora, tal vez la única salida sea dejar que todo pase como tenga que pasar...

Con las piernas por el aire, las bragas bajadas y dándole vueltas a la cabeza pensando realmente que lo único que importa es quien soy y en quién me he convertido ahora.

Sé que tengo miedo, sé que como siempre me he metido en una situación complicada pero, siempre que algo se rompe o se destruye totalmente o sirve para que te haga reflexionar y sumergirte en un cambio terrible del que saldrás como nueva..

Siempre he tenido claro lo que he querido, ahora siento que me han dado un poder terrible que no puedo controlar, me han dado la capacidad de ser quien quiero ser de verdad, pero ahora lo que tengo que hacer es atreverme a vivir está nueva vida y dejar de lado todo aquello que no me llena, todo aquello que siento que no me sirve...


Ahora estoy muy nerviosa para poder pensar con claridad pero sé que el invierno está siendo frío y se ha derrumbado toda idea de amor que me había dejado el verano, el otoño y la navidad...


Ahora sé que no hay vuelta atrás y que las cosas acabarán como tengan que acabar...

07 de Enero

No importa los errores que se cometan, siempre recaemos, siempre y aunque sea el mismo error no aprendemos...

Hoy siento que no aprendo, tengo sentimientos nuevos pero que no quiero perder lo que tengo y tampoco quiero perder lo nuevo que estoy sintiendo...

Hoy tengo el corazón estrujado y lleno de làgrimas por dentro porque siento que me pierdo y porque siento que te pierdo...

Hace días se cayó tu foto del armario y parece que ya no te siento tan fuerte como al principio, tan enamorada como en el cuento, el amor que sentía va desapareciendo...

Hoy veo nuevos horizontes y siento nuevos sentimientos, tengo miedo de perderte y de que hacer si no te tengo...

Tengo miedo de decirte que ya no te quiero tanto como al principio, que ya no soy la princesa esa de tu cuento... pero luego pienso y recuerdo que al principio tampoco te amaba y mandé todo por un rato al cuerno... así que sentir esto no debería somprenderme...

Después pasó el tiempo y quise quererte de nuevo, me vuelvo loca si supieras que estás leyendo esto... tal vez no loca pero caería de vergüenza...

Vergüenza por no amar algo que me da tantas cosas buenas, tanta felicidad, seguridad  y confianza...

Despues de volver a quererte ahora ya no te quiero porque siento que estoy en otro nivel y que cualquiera puede amarme si yo lo deseo...

Pero..

Pero nadie me va amar como tu lo haces y perder eso... me da pànico, terror... y me siento como una abejita sin su vuelo...así que aguanto aquí porque sé que cada instante contigo es inolvidable...y que perder eso me haría sumirme en una depresión terrible y triste...

Pero aún así quiero tratarte mejor quiero comportarme mejor quiero ser ahora la que te amo yo... en la distancia.. en la cercanía y todos los días de mi vida...

Dios mío.. ojalà yo me entendería...