21 de Diciembre

Tal vez sea porque ahora vienen unas fechas muy señaladas, pero deberíamos sentirnos felices, deberíamos sentirnos especialmente chispeantes y llenos de alegría, llenos de orgullo por compartir, por unirnos una vez más, con aquella gente que a veces ni tan siquiera queremos ver.

Tal vez sea porque ahora no es el mejor momento en mi vida, tal vez sea porque ahora estoy sola, tal vez sea porque realmente es real que no hay nadie a mi alrededor, tal vez sea porque la persona que quiero que me haga caso parece que ha escapado del círculo, un círculo que parecía que con él se había cerrado, un círculo que sin él parece estar abierto y muestra heridas del pasado, heridas que lo cierto es que hace mucho tiempo que vuelven a escocer y a doler.

Tal vez sea porque son unas fechas en las que lo mejor es compartir, lo mejor está por llegar, lo mejor es por impresionar, lo mejor está aún por mostrar, lo mejor... está en la felicidad.

Tal vez sea que las teclas del teclado se deslizan por mis dedos y yo me dejo llevar, me dejo llevar, las ideas de mi mente fluyen, fluyen sin descanso, como si gritaran entre coches cuando todos duermen, como si yo usara a las teclas del teclado a modo de pañuelo, un pañuelo en el que me ahogo cada día, un pañuelo al que le cuento lo mucho que me duelen las heridas, un pañuelo que nadie quiero que vea porque en él sangro, en él lloro, en él me muestro como realmente soy.

Tal vez sea que las teclas del teclado y vosotros me conocéis realmente, sabéis hasta que punto llega mi sufrimiento, porque lo comparto, porque os enseño más de lo que nadie conoce, más de lo que nadie jamás conocerá...

Tal vez sea el momento de acabar de escribir, de estabilizarme en la realidad, de decir que no a ciertas cosas que sólo parecen hacerme sufrir y que cuando estoy con ellas parece que brilla el sol, pero cuando estoy lejos llega la tormenta, llega lo peor, llegan los temblores, temblores que ni tan siquiera la gente es consciente de ellos.

Tal vez sea porque un día me besó, un martes me besó y me prometió su amor. Tal vez sea que sólo quiero que se fije en mi que no ande con nadie más. ¿Realmente he dejado de confiar? ¿ o sólo es un muro más que ha surgido en mi mente y que debo retirar?


Tal vez sólo sea un muro que se ha creado en mi mente, tal vez sea que he crecido, he crecido he subido a las nubes he probado otros sabores y ahora es difícil bajar, bajar ahí dónde están las cenizas, bajar a los muros de mi mente, derribarlos como se derriban los muros de una ciudad para que sea libre, una ciudad que pueda volar, una ciudad con creatividad propia.

Tal vez sólo sean cosas que no tienen sentido, pero que me llenan por dentro y me invade el desorden y no lo puedo controlar, y tiemblo, tiemblo de miedo por perder el control que tengo ahora, por tener el descontrol que me invadía hacía unos años.

Tal vez sea porque nadie más que vosotros sabéis todo lo que he sentido, tal vez sea porque todo esto sólo es una sensación que está en mi mente y que me invade, me invade como una tormenta y no quiero ver el sol porque me ciega, porque me da miedo quemarme... y yo lo único que realmente quiero es que me alumbre que me alumbre como un candil, que me diga que me quiere y que quiere darme calor, calor como el sol, como el sol que desempaña el cristal a mitad de la mañana, en mitad de la noche dónde sólo él y yo sabemos lo que ha ocurrido cuando aún brillaba la luna...

Lo único que quiero, es que me invada de todas las maneras que se pueda invadir a una persona.

03 de Diciembre

Lo que aprendes en una vida no te lo quita nadie, nadie te lo puede quitar porque es sólo tuyo y de nadie más. Las veces que caíste nadie y que nadie te ayudó a levantar son los únicos aprendizajes que hiciste.

Date cuenta que cuando has conseguido algo que deseabas toda la vida, todavía queda algo por conseguir, busca nuevos rumbos, nuevos lugares ha donde ir y lucha por ello. No pienses que porque has conseguido algo bueno es ya el destino de tu vida. No te acomodes en ello, lucha por mantenerlo.

Lo que aprendes en una vida, no te lo quita nadie, nadie puede arrebatarte lo que has conseguido porque es tuyo, pero, no pienses que eso que tienes ha sido por el destino o un golpe de suerte, porque no es verdad. Todo lo que has conseguido es porque has luchado por ello, porque algún día plantaste una semilla en algún lado y dio su fruto, más tarde o más temprano, pero, valora tus logros, porque nadie más va a hacerlo.

Date cuenta que no debes nada a nadie, no le debes nada a nadie. únicamente te debes a ti mismo. Quiérete y ámate cada día de tu vida, porque nadie más lo va hacer. Nadie más te conoce tanto como tú a ti mismo.

Lo que aprendes en una vida, no te lo quita nadie, nadie puede arrebatarte todo el amor que sentiste, toda la pasión que notaste en un momento determinado. Nadie va arrebatarte toda tú felicidad, porque esa es tuya y de nadie más y nadie más como tú sabe como te sentiste en ese momento.

Date cuenta, que no tienes por qué dar a conocer todos y cada uno de tus sentimientos. Pero si quieres que te ayuden tienes que pedirlo, no te ofendas si piensas que deberían saber como te sientes si todavía no has compartido lo que hay en tu interior. No pretendas que las personas se den cuenta de si estás mal o estás peor, porque eso sólo lo conoces tú. Sólo tu sabes lo cómo te sientes en ese momento, sólo tu sabes lo muy hondo que llega tu sufrimiento, y tal vez, amigo, sólo tu puedes sacarte de ahí adentro.

Lo que aprendes en una vida, no te lo quita nadie, nadie puede arrebatarte tu vida, date cuenta que es sólo una vida y debes aprovecharla. Date cuenta que en el mundo hay oportunidades únicas y no debes dejar pasarlas. Date cuenta de lo que aprendes en la vida, porque sólo hay una y es para vivirla. Lo que aprendes en una vida, no te lo quita nadie pero date cuenta que es tu vida y no hay nadie mejor que tú para vivirla.

Date cuenta de cada respiración, de cada latido de tu corazón, date cuenta que en la vida hay diferentes aprendizajes y son éstos los que pueden ayudarte a aprender todo lo que debes aprender de la vida.

23 de Octubre

Sé que no soy perfecta, pero tampoco quiero serlo. No quiero ser obligación de nadie, no quiero depender de nadie, porque yo sola me sirvo, porque yo soy suficiente.

No quiero ser algo que no soy, quiero ser yo misma. No quiero ser lo que los demás esperan que sea, quiero ser yo misma. No quiero ser lo que los demás me digan que sea, quiero ser yo misma.

No quiero cambiar un ápice de mi, porque me gusta ser quien soy, me gusta mucho lo que hago, me gusta ser como soy, me gusta gustarme, me gusta la chica que veo en el espejo.

Sé que tengo defectos, pero lo mejor es aceptarlos, lo mejor es ser quien uno es, lo mejor es quererse a sí mismo, porque no puedes esperar que nadie valore tus aspectos positivos si ni tan siquiera tú lo haces.

Sé que lo único que puedo hacer es quererme porque sé que nadie más podrá hacerlo si no lo hago yo primero. El error está en nosotros no en los demás, aprende a valorarte, aprende a quererte, aprende a respetarte, porque si no lo haces estás perdido.

Aprende que lo que piensas sobre lo demás, es porque en ti lo ves mal. Aprende que eres un animal y que tienes que saciar tus apetitos, pero no pretendas buscar un manjar sino valorar la simpleza de la comida que tienes en frente.

Valórate a ti mismo, valora todo lo que haces y después decide qué aspectos debes cambiar para poder ser quien eres en realidad. No te compares con nadie, defínete como eres. No trates de ver los errores de nadie y sé feliz en cada instante.

Yo no sé como puedes definirte a ti mismo, sólo que lo que yo veo son tus acciones y las valoro y debido a tus acciones te juzgo. Valóraras tu también y entonces sabrás si lo que haces está bien o está mal.

No pienses que todo lo haces mal, es un error, en la vida hay de todos los colores no solo el blanco o el negro. Piensa en 3D, observa todas las perspectivas de tu vida para valorar cada acción. Sé sensato contigo mismo y recuerda que no eres perfecto, pero que la paja se ve antes en el ojo ajeno que en el propio y quien la ve en el ojo ajeno es porque alguna vez le ha molestado en su propio ojo.


Sé que lo único que puedo hacer es quererme, porque si no me quiero a mi misma nadie más podrá hacerlo...

23 de Septiembre

Cuanto te puede cambiar la vida en tres meses, cuanto podemos madurar, cuanto podemos crecer, cuantas cosas pueden suceder, tantas cosas que te hacen olvidar hasta tu propia procedencia, tantas cosas que te hacen olvidar el sentido de la vida, el por qué estás aquí...

A veces recuerdo momentos en los que me he sentido feliz, momentos en los que me he sentido un poco derrumbada, momentos en los que he estado sin fuerzas, momentos en los que he sentido la felicidad cerca, tan cerca que la podía coger con las palmas de la mano...

Éstos son momentos en los que no te preocupa absolutamente nada, sólo tú, pero ahora se debe volver a la realidad, esa realidad que a veces nos ahoga y que durante tres meses he decidido olvidar...

Estos días he retomado esa realidad, he retomado ese ritmo, poco a poco, pero sin cesar, sin descansar, recordando cada segundo el motivo que me guía a seguir, ese motivo es la felicidad. Esa felicidad que he sentido tan cerca estos meses, es por eso por lo que hay que luchar por nuestra propia felicidad, sin dejar que nada ni nadie nos derrumbe, sin dejar que venga una ola gigante y nos inunde tanto que no nos deje ver el camino...

Tenemos que ser fuertes y luchar por lo que queremos, tenemos que ser sinceros con todos aquellos a los que queremos y dejarnos guiar por aquellas personas que han conseguido lo que nosotros queremos, aquellas personas que nos sirven de ejemplo.

Tenemos que ser fuertes y luchar, luchar como si fuera un reto, luchar por nuestra vida, luchar por nuestros deseos.

Quiero que sea un mensaje de sinceridad, un mensaje de compromiso, un mensaje que os diga que yo si voy a luchar, voy a luchar por lo que quiero sin dejar que nada ni nadie me detenga en mi sendero. Tengo claro los objetivos, tengo claro lo que quiero...

03 de Julio

Sin fuerzas para avanzar, sin ganas de nada, sólo de llorar, reventada agotada... ya no puedo más. Me siento derrumbada, tengo los brazos cansados, agotados no pueden más y parece que nadie lo entiende... Me he sumido en una depresión de la que no sé si voy a salir, hace apenas tres días parecida que todo había desaparecido, pero míralo ahí está otra vez, derrumbado todo a su paso, dejándome sin fuerzas...

Mañana hay que respirar fuerte, fuerte, fuerte para aguantar tres días... sólo tres días más y todo volverá a ser como antes... o tal vez no... pero al menos podrás empezar tu vida de cero olvidarte de estos cuatro años que te han arruinado la vida y empezar un nuevo camino, tal vez de trabajo... que maravilloso sería. Yo lo que quiero de verdad es ser feliz, y esa felicidad viene de las cosas que me hacen felices, a veces comer me hace feliz, a veces darme una ducha me hace feliz, a veces escribir me hace feliz... y nadie lo sabe.

Soy feliz, aunque esté deprimida veo el sol en lo más hondo de mi ser... me paso horas llorando a escondidas para cuando volváis tener la sonrisa dibujada en la cara como si no hubiera pasado nada, como si mi mundo absurdo y patético, como vosotros decís, no existiera...

Ahora dejadme coger fuerzas, en paz, vosotros que no entendéis lo que ocurre, vosotros que sólo leéis mis locuras, vosotros que ni tan siquiera conocéis mis defectos, vosotros que no sabéis lo muy loca que estoy, lo muy impresionista, sentimentalista, realista,... que soy...

vosotros que pensáis que comer me hace feliz, que venís a inundar todo como si yo no sintiera nada. Olvidaos de que existo, incluso, olvidaos de que soy familia vuestra porque si no entendéis mis sentimientos, si no podéis comprender que no tengo fuerzas para seguir porque hay alguien que me lo ha arrebatado todo... no sabéis absolutamente nada de mi.


Basta ya de falsedades hay que centrarse y seguir por una misma porque llorar está bien para vaciar, pero sólo con lagrimas no se hace el camino de la vida....

18 de Junio

Hoy me he dado cuenta de varias cosas, la primera es que realmente lo que tenemos que hacer es dejar que las cosas sigan el curso de la vida, que ya vale que es suficiente, que si nos preocupamos por lo que les ocurre a los demás nunca vamos a preocuparnos por lo que nos ocurre a nosotros y eso no es normal.

La segunda, que lo que necesita este mundo es gente de verdad, gente que nos quiera nos anime, que tenga los pies en la tierra, que nos hable de amor aunque duela, que nos hable de verdades que realmente nos importen, gente que vemos en la calle día a día sufriendo, sin trabajo, sin comida... pero siguiendo adelante por mucho que la cuesta sea empinada.

La tercera, nosotros señores somos los importantes, nosotros mismos, nosotros que hablamos de amor, que hablamos de dolor, que sufrimos, que sentimos, que somos personas, que eso es lo que nos distingue de los demás, nosotros podemos sentir, nosotros somos importantes, tanto como lo fue el inicio del mundo o más.

Debemos centrarnos, debemos luchar por nuestro futuro, seguir adelante, seguir luchando, salir a flote y luchar por lo que queremos. Ahora si, ¿Qué es lo que queremos? Eso es lo que tenemos que saber.

Eso es más complicado ¿Verdad? ¿Alguien sabe realmente qué es lo que quiere?¿Qué es lo que queremos para nosotros mismos?

Veréis yo tengo una lista gigante en mi móvil de qué es lo que quiero para mi y he llegado a una conclusión. Quiero ser... tal vez sea absurda esta afirmación, pero ante todo soy.  ¿Qué es lo que quiere decir esto?

Esto quiere decir, que por mucho que sufra, por mucho que cambie, por mucho que el cielo caiga a la tierra nadie puede arrebatarme lo que tengo ¿y qué es lo que tengo? veréis, tengo un montón de ilusiones guardadas en lo más profundo de mi ser que nadie conoce, porque son mías, tengo sonrisas ocultas, tengo lagrimas en la almohada a solas, tengo caricias en mi cara que nadie más que yo me las puedo dar, tengo golpes en el corazón que no se ven, tengo moratones en el alma que aún siguen morados porque no han sanado del todo, pero ante todo... tengo vida, tengo instantes de felicidad que no se olvidan y todas estas cosas me hacen ser, me hacen darme cuenta de que siento, de que soy.

Una vez alguien me dijo que por mucho que yo corría, la felicidad iba detrás mío y algún día me alcanzaría, no hace falta buscar la felicidad porque cuándo menos te lo esperas ella llega a ti. Las cosas llegan porque somos lo que somos.

Somos el resultado de todo lo que hemos sido, somos todo lo que cada noche hemos soñado ser, somos todo lo que queramos ser, porque ante todo somos y eso nadie nos lo puede quitar, nadie lo puede vender, nadie lo puede comprar.

A veces creemos que no somos nosotros mismos, pero tenéis que saber que siempre seréis lo que elijáis ser y eso es algo que no podemos cambiar.

10 de Junio

Parece que salimos de guatemala y a veces nos metemos en guatepeor. Que siniestro momento el que estoy sintiendo ahora. Soledad, madured, tal vez demasiada madurez, tal vez crecer a golpes, tal vez.. No soy demasiado madura para soportar todo esto.

Un día el que hoy me ha gritado me dijo "Eres muy Impresionable" y tal vez tenga razón. Soy impresionable y en ocasiones soy insoportable. Nadie sabe nada de esto, nadie excepto este blog.

Tal vez un día me arrepienta de todo lo que escribo, pero es el único modo de canalizar. Es triste que así sea pero lo es. Tal vez lo sea porque los blogs no contestan solo reciben mis quejas. Los días que no necesito escribir está ahí, los días que lo necesito también.

Canalizo todo lo que pasa por mi mente, todo absolutamente todo, sin censuras... no tengo miedo a que me lean. ¿A quién puede interesarle todo esto? ¿A quién puede interesarle mi vida?

últimamente parece que mi vida sólo le interesa a una persona o incluso a dos. Es esa persona que está a 200km de mi pero que con un sólo mensaje puede hacerte cambiar el día. Ayer lo cambió y pensé que hoy sería diferente pero no. Sigo agobiada.

Con él las cosas parecen más fáciles. simplemente pienso en todo lo que pasa por mi mente en estos momentos y se me hace un nudo en el estomago. Él hacen que desaparezca.

Da miedo, a veces da miedo. Que negatividad me inunda, ¿Por qué? Da igual lo que ocurra, no quiero seguir, yo me callo, como siempre, pero estoy desbordad. ¿ Qué hacer cuándo lo que te desborda convive contigo las veinticuatro horas del día?


Simplemente soportar, como diría Epicteto "No luches, resiste". Es lo que hay que hacer, no luchar, la lucha sólo te gasta energía. Hay que aguantar, hay que ser valientes.

Tal vez ni se está dando cuenta de que se está quedando sólo, por buffar. Por ser un gato que grita a los suyos. Algún día se dará cuenta cuando ya no tenga a nadie más a su lado. Esto es duro de decir, pero lo que está consiguiendo es quedarse SÓLO.

09 de Junio

No puedes hundirme así, basta, para ya... deja de meterte en mis asuntos. Deja de ser mi tsunami. No quiero soportarlo más, ya tengo suficiente, has aparecido en el peor momento de la historia. Tal vez haya servido para darme cuenta de que todavía sufro, todavía me recuerdas a muchas cosas, déjame en paz. Olvídate de mi...

Qué es lo que quieres de mi.. a veces pienso que todavía te sigo deseando, pero déjame en paz, solo me haces sufrir, solo me haces llorar. No quiero seguir estancada ahí, quiero crecer, ya había empezado a aprender, apareces tú y lo destrozas todo como siempre has echo.

Verte ha sido mucho remover, mucho destrozar, hoy ha vuelto a llover, he vuelto a llorar con ese dolor que no sentía desde hacía mucho tiempo. Pensaba que la herida había sanado pero no.. es más complicado de lo que creía, trato de superarme día día, y olvidarte en cada segundo, pero has aparecido en uno de esos momentos en los que necesito aún menos verte y recordarte.

Creo que ya es suficiente, basta. Basta. Ya no hay más, no ha habido esos momentos. Ni siquiera te has dado cuenta de que he sufrido, de lo nerviosa que estaba, no me salían las palabras, no me atrevía a pensar, a sentir, todo lo relacionado contigo me ha echo sufrir, y hoy también.

Me has inundado como hiciste hace apenas dos años, para mi esos recuerdos son como antes de ayer. Déjame crecer, que ya no quiero verte más, déjame en paz. Ya te has dado cuenta de lo mucho que me duele pensar en ti, de lo mucho que me cuesta sacarte.

Creo que cuando cese el llanto, ya podré sentir, el hecho de pensar en ti me agobia, me agobia tanto que siento una presión en el pecho que ya no puedo soportar, no puedo pensar más que ne agobios, en lloros, en sufrimientos...

Quiero olvidar, déjame en paz. No vuelvas a aparecer, no vuelvas a verme, olvídate de que existo..

Yo voy a hacer lo mismo. Olvidarme de tu presencia, de tus engaños, de todo lo que te rodeaba, de todo lo que hemos sentido hoy entre esas cuatro paredes...

Déjame en paz.

03 de Junio

Me doy cuenta de que ya no importa nada más, no importa el pasado, no importa el futuro, importa lo que soy ahora... lo importante es darnos cuenta de que somos libres de actuar, siempre lo hemos sido.

He reflexionado de lo que me ha pasado en mi vida y me he dado cuenta de que todo pasa por algo, todo pasa para algo, todo pasa para darnos cuenta de que lo único importante somos nosotros, son nuestras acciones. Tenemos que empezar a centrarnos en ser felices, en continuar, en amar, en ser nosotros mismos, en ser quienes modifiquemos nuestra vida, quienes modelemos nuestro cuerpo y nuestra mente como nosotros queremos.

Tal vez, haya llegado el momento de reflexionar un poco y de tomarse la vida en serio. ¿Qué quiero ser yo? hay alguien últimamente que me está recordando que tengo que ser, y no qué es lo que tengo que ser, y eso es importante, por muy insignificante que sea.

Veréis, me he dado cuenta de que siempre me he guiado por lo que los demás creían correcto, por lo que los demás creían que debía hacer,... BASTA. Se acabó, cada uno elige sus acciones, a veces se equivocará, a veces no las realizará, a veces se negará a aceptar que las ha realizado... pero no hay terceras personas, nadie vive la vida por ti, date cuenta...

Tú eres único, cambiante, inestable.. y hay que darse cuenta de que ya no hay seguridad, lo único que cuentan son mis acciones. Tal vez, cambie, tal vez no, tal vez sea feliz, tal vez sea mejor persona,...

Pero estoy segura de que ser serás, porque eso es lo que eres. Veréis, lo único raro en todo esto es que no debemos dejarnos machacar por ideales sociales que no nos llevan a nada. No os fijéis en lo que os dice la gente, porque mienten.

Nadie se esfuerza más que tú en conseguir tus objetivos. Céntrate en saber qué es lo que quieres y lucha por ello. No hay nada más importante que el aquí y el ahora. Nada que nos detenga. Nada que nos pare. Nadie que nos pueda decir qué hacer o cómo actuar.

Somos libres de decidir, somos libres de volar, de saltar, de estar quietos, de gritar, de llorar... somos libres de Ser Nosotros Mismos. Y no hay nada más importante que tú.

Recuérdalo, repítelo, "NO HAY NADIE MÁS IMPORTANTE QUE TÚ"

13 de Mayo

No, a veces hay que decir no, no a uno mismo, no a los demás, no al trabajo, no... hay que detenerse a pensar en las cosas. Tal vez a uno mismo le superan todas esas responsabilidades que se ha obligado a hacer sin tener beneficio alguno de ello.

Tal vez soy demasiado egoísta para darme cuenta, pero sé que el único beneficio en el que pienso es en obtener un resultado mejor, para mi, para mi carrera, para mi futuro...

Hoy me he dado cuenta de una cosa, escogí un trabajo difícil para desarrollar, y me he dado cuenta de que no tengo las capacidades para desarrollarlo como es debido, es más, las capacidades que tenía para desarrollar otros proyectos las estoy perdiendo debido a quererme involucrar demasiado en otros que carecen de sentido para mi interior, para mi persona, para mi yo egoísta.

En fin, que le voy hacer, tal vez las clases a las que estoy acudiendo me hacen comprender que la vida es un carpe diem, es un aquí y ahora y hay que disfrutar de cada cosa que se hace sin pensar en lo que será mañana porque eso es irreal y no se puede planificar algo y no disfrutar del momento.

La verdad es que yo creo que cada momento tiene su planificación y tenemos que vaciarnos por dentro para dar el doscientos por ciento de todo lo que somos en esos momentos. Me explico, quiero que en cada momento de todo de mi, o todo lo que puedo para conseguir el objetivo que quiero. Mi objetivo en la vida no es ser feliz, no es tener amor, mi objetivo en la vida es el objetivo de este momento. Básicamente, ahora el objetivo es escribir esto y escribirlo con esmero, involucrarme al doscientos por ciento en todo lo que soy en este momento.

Me concentro en mis respiraciones, en mis latidos, en mi vista en mis dedos deslizándose por el teclado, en expresar mis sentimientos tal y como los siento...

la pregunta sería ¿Cuál es tu momento? ¿Cuál es tu objetivo?

No olvides que tu momento es el presente, real, es lo que quieres es lo que sientes es darte cuenta de que no quieres grandes cosas, quieres alcanzar un objetivo este momento... piensa en un Carpe Diem...

La vida es Aquí y ahora, no lo olvides.

05 de Abril

No hay nada que nos pare, nada que pueda salvarnos de nuestras locuras, nada que podamos hacer por cambiar nuestro destino,... hay cosas que nos unen a algo que ni tan siquiera sabemos si existe...

A veces, nos enfadamos con nuestro entorno, con nosotros mismos, a veces nos enfadamos con todo aquello que nos persigue y que nos hace daño, perdón, con aquello que nos lleva haciendo daño a lo largo de toda nuestra vida, pero que no somos capaces de olvidar por miedo a volver a sufrir, por miedo a volver a llorar,...

A veces pagamos nuestros enfados con las personas que más queremos que más añoramos, y que más lejos tenemos, tal vez, con ellas las pagamos por nuestra arrogancia, por nuestro orgullo, por nuestro empeño, a veces da miedo no poder controlar, no poder ser nosotros mismos,...

Veréis, últimamente siento tantas cosas en mi interior que no he sido capaz de escribirlas por miedo, por miedo a enfrentarme a ellas y a exteriorizarlas, pero creo que ha llegado el momento de decir basta.

Llega un momento en la vida en el que te das cuenta de que todo lo que ocurre a tu alrededor sin milésimas de cosas con todo lo que está ocurriendo en el mundo. A veces la realidad te golpea como un petardo golpea las baldosas que hay en el suelo... cuando la realidad te golpea de ese modo reiteradas veces es cuando te das cuenta de que eres como un insignificante grano de arroz dentro de tu boca...

Llevo unos cuantos días que ni tan siquiera puedo comprenderme, llevo días intentando luchar contra mi misma y es que ya no puedo más, no puedo negarme lo que siento, siento que ya está que ya se acabó que no se puede sufrir más porque ahora lo importante soy yo, me centro en mi misma, que más da lo que ocurre alrededor, tal vez un día pueda cambiarlo, pero para ello tengo que cambiarme primero a mi...

El mundo soy yo... mi mundo soy yo, yo tengo sentimientos que tengo que controlar, yo tengo felicidad, yo soy como soy y me tengo que aceptar y eso es importante porque sin eso no hay mundo, no habrá nada... uno debe estar a gusto consigo mismo...

YO SOY COMO SOY, con todo lo que tengo, con todo lo que me rodea, EL CENTRO SERÉ YO... para poder concentrarme en mis problemas y poder ser mejor día a día DARME CUENTA DE LO QUE SOY sin mentiras, limpia, guapa y pura... sin ninguna otra expectativa de SER COMO SOY.

NADA QUE NOS PARE NADA

ESE ES EL SECRETO DEL FUTURO

05 de febrero

Hola otra vez,

ha habido demasiado agetreo en mi vida como para acordarme que existia este lugar dónde puedo desahogarme sin caretas, sin mentiras. Dónde puedo ser yo misma.

He estado pensando muchas cosas en todo este tiempo, tal vez demasiadas. Siempre vuelve el pasado. Vuelve  sin cesar, da miedo, da vértigo, da rabia, da un montón de sentimientos que no se explicar.  Nunca he sentido algo parecido y por eso no lo puedo canalizar.

Siento demasiadas cosas, necesito tranquilizarme y respirar... creo que a veces no soy ni sincera conmigo misma. ¿Qué es lo que siento en realidad?

A veces creo que le odio con todas mis fuerzas, otras que no sé vivir sin el, otras que le mataría y así un problema menos en mi vida... pero todos esos sentimientos son un cúmulo de momentos de recuerdos almanacenados en mi cabeza y no salen, no quieren salir, no escapan...

Otras veces pienso que solo mantengo vivo el recuerdo para no quitar nunca la herida, para dejar la postilla ahí eternamente y ver cómo duele, ver cómo sangra, ver que no puedo ni tan siquiera poner una tirita porque ya lo tapa y se me olvida lo mucho que me duele la herida...

A veces tanta confusión causa miedo, me causa terror. Qué es lo que quiero en mi vida. Con quien estoy compartiendo mi vida. A quien le cuento todos esos secretos que tengo... de verdad soy la más falsa del planeta tierra, no hay nadie tan falso como yo...estoy segura.

Y sólo en estos momentos en los que estoy escribiendo, soy real, soy yo,... por qué me cuesta tanto ser yo misma, a qué tengo miedo, ¿A qué tengo miedo?

Tal vez cuando cambie de entornos, puedo dejar de fingir, tal vez pueda empezar de cero... salir de aquí todos mis recuerdos, olvidarme de mis amigos de mi familia, de todo...

Pero eso da pánico y miedo,  da más miedo que vivir teniéndolo... No quiero olvidar todo lo bueno, no quiero olvidar quien soy, no quiero olvidar las heridas que tengo, no quiero sentir que ya no siento más dolor porque eso no es real, quiero llorar, gritar y dejar de lado el pasado pero sólo lo malo...

Me planteo dejar hasta mi presente, porque no sé quien es... no me cuenta nada, ni comparte nada, tampoco me quiere ver, solo le gusta cuando no cuesta esfuerzo, cuando sólo estoy con él, estoy segura de que piensa que soy una pesada, de que no le gusto en absoluto ni fisicamente ni emocionalmente, porque soy muy insestable, porque tengo mucho pasado y poco futuro por delante... estoy segura que no le gusto en absoluto..


Me planteo, por qué estoy con él. Qué es lo que le hace tan especial. Y llego a una conclusión. Lo que hace especial es el no saber que es lo que siento, el no comprender por qué estoy con él, el no comprender que estoy a gusto, que no puedo imaginarme la vida con otra persona que no sea él, que de verdad siento mucho si le hecho sufrir o si le echo daño en algún momento... siento que no puedo dejarle, que algo muy especial me ata a él... pero no sé lo que es,... no sé explicarlo....

mi familia dice, que soy la novia, SU novia... y no quiero que sea de otra manera, de momento... yo quiero que él sea el padre de todos mis hijos, quiero tener con él una familia, con esa persona que dio luz a mi vida... no quiero pensar en otra cosa que no sea él...

pero tampoco puedo dejarme llevar, siempre hay que tener los pies en la tierra, siempre sin dudarlo ni un segundo... y si el pasado vuelve que vuelva... tendré que soportar la tormenta.. no puedo dejar que me influya ni que me derrumbe cada instante que aparece... quier que cada momento sea uno nuevo...

Hay que ser feliz... siempre... por encima de lo malo y por encima de lo bueno. No hay que dejar que otras personas decidan nuestra felicidad... porque eso amigos. NO ES SER FELIZ.

QUIERO SER FELIZ CUESTE LO QUE CUESTE POR ENCIMA DE TODO LO BUENO Y DE TODO LO MALO POR ENCIMA DE MI PASADO. FELIZ.