21 de Junio

Hace un año que dejé de escribir en este mi diario, mi diario personal, mi diario anónimo, mi manera de relajarme, mi manera de sacar lo que llevo dentro, mi manera de expresarme y también mi manera de callarme y de contar a gente conocida todo lo que siento, todos mis sentimientos.

No creo que haga falta resumir mi año absurdo, de hecho es el año más perdido que he tenido nunca, tengo la sensación de no a ver avanzado, de estar como cuando lo había dejado, de estar perdida, de estar sin estar, de mirar lejos y no avanzar, de querer correr pero no llegar, de querer estar sola, de querer olvidar, de querer amar a toda costa, de que me den amor, de sentirme querida pero no poseída, de sentirme no usada, de sentirme valorada...

Tal vez es momento de que os cuente que realmente el problema es que yo no aprendí a quererme, tal vez es momento de que os diga que aunque he echo muchos esfuerzos me he abandonado por completo y sigo enferma. Enferma de amor, enferma de querer conseguir lo que no se puede, lo que se ha marchado, de querer obligar a que me amen, de querer gustar, enferma por una persona que metió una idea en mi cabeza, me hizo pensar que podría aspirar a más, me hizo confiar en mi misma y eso me ha llevado a la frustración absoluta, me he abandonado y estoy más sola que nunca...

Tal vez por eso he vuelto a escribir, porque un papel en blanco es lo que me hace feliz, quiero poder cambiar por dentro, quiero quemarme y resurgir, quiero acabar conmigo por momentos, y eso, aunque es lento lo estoy consiguiendo, sin embargo aunque me esfuerzo por apretar el gatillo tengo miedo a morir, porque una vez muerta ya no hay vuelta atrás, sin embargo sé a ciencia cierta que la muerte es un trago por el que todos debemos de pasar que más da más pronto o más temprano...

Estoy enferma ya lo veis, estoy tan perdida en mi rumbo que ya no se si bajo o subo, si camino o corro, si lloro o grito, si soy sorda o muda, o si simplemente vivo...