ha habido demasiado agetreo en mi vida como para acordarme que existia este lugar dónde puedo desahogarme sin caretas, sin mentiras. Dónde puedo ser yo misma.
He estado pensando muchas cosas en todo este tiempo, tal vez demasiadas. Siempre vuelve el pasado. Vuelve sin cesar, da miedo, da vértigo, da rabia, da un montón de sentimientos que no se explicar. Nunca he sentido algo parecido y por eso no lo puedo canalizar.
Siento demasiadas cosas, necesito tranquilizarme y respirar... creo que a veces no soy ni sincera conmigo misma. ¿Qué es lo que siento en realidad?
A veces creo que le odio con todas mis fuerzas, otras que no sé vivir sin el, otras que le mataría y así un problema menos en mi vida... pero todos esos sentimientos son un cúmulo de momentos de recuerdos almanacenados en mi cabeza y no salen, no quieren salir, no escapan...
Otras veces pienso que solo mantengo vivo el recuerdo para no quitar nunca la herida, para dejar la postilla ahí eternamente y ver cómo duele, ver cómo sangra, ver que no puedo ni tan siquiera poner una tirita porque ya lo tapa y se me olvida lo mucho que me duele la herida...
A veces tanta confusión causa miedo, me causa terror. Qué es lo que quiero en mi vida. Con quien estoy compartiendo mi vida. A quien le cuento todos esos secretos que tengo... de verdad soy la más falsa del planeta tierra, no hay nadie tan falso como yo...estoy segura.
Y sólo en estos momentos en los que estoy escribiendo, soy real, soy yo,... por qué me cuesta tanto ser yo misma, a qué tengo miedo, ¿A qué tengo miedo?
Tal vez cuando cambie de entornos, puedo dejar de fingir, tal vez pueda empezar de cero... salir de aquí todos mis recuerdos, olvidarme de mis amigos de mi familia, de todo...
Pero eso da pánico y miedo, da más miedo que vivir teniéndolo... No quiero olvidar todo lo bueno, no quiero olvidar quien soy, no quiero olvidar las heridas que tengo, no quiero sentir que ya no siento más dolor porque eso no es real, quiero llorar, gritar y dejar de lado el pasado pero sólo lo malo...
Me planteo dejar hasta mi presente, porque no sé quien es... no me cuenta nada, ni comparte nada, tampoco me quiere ver, solo le gusta cuando no cuesta esfuerzo, cuando sólo estoy con él, estoy segura de que piensa que soy una pesada, de que no le gusto en absoluto ni fisicamente ni emocionalmente, porque soy muy insestable, porque tengo mucho pasado y poco futuro por delante... estoy segura que no le gusto en absoluto..
Me planteo, por qué estoy con él. Qué es lo que le hace tan especial. Y llego a una conclusión. Lo que hace especial es el no saber que es lo que siento, el no comprender por qué estoy con él, el no comprender que estoy a gusto, que no puedo imaginarme la vida con otra persona que no sea él, que de verdad siento mucho si le hecho sufrir o si le echo daño en algún momento... siento que no puedo dejarle, que algo muy especial me ata a él... pero no sé lo que es,... no sé explicarlo....
mi familia dice, que soy la novia, SU novia... y no quiero que sea de otra manera, de momento... yo quiero que él sea el padre de todos mis hijos, quiero tener con él una familia, con esa persona que dio luz a mi vida... no quiero pensar en otra cosa que no sea él...
pero tampoco puedo dejarme llevar, siempre hay que tener los pies en la tierra, siempre sin dudarlo ni un segundo... y si el pasado vuelve que vuelva... tendré que soportar la tormenta.. no puedo dejar que me influya ni que me derrumbe cada instante que aparece... quier que cada momento sea uno nuevo...
Hay que ser feliz... siempre... por encima de lo malo y por encima de lo bueno. No hay que dejar que otras personas decidan nuestra felicidad... porque eso amigos. NO ES SER FELIZ.
QUIERO SER FELIZ CUESTE LO QUE CUESTE POR ENCIMA DE TODO LO BUENO Y DE TODO LO MALO POR ENCIMA DE MI PASADO. FELIZ.
No hay comentarios:
Publicar un comentario